|
Ибица
|
8 Апр, 2007 @ 17:23
|
|---|
|
****
****
В основе истории лежат реальные события. Все имена собственные, названия и торговые марки, изменены, чтобы не компрометировать их уважаемых владельцев.
****
****
****
Сиджей, поганый ублюдок! На окраинах Москвы, такие кидки, дело обычное, но здесь… Да нет, всё правильно. Он знал, что мы вряд ли ещё увидимся, если только случайно и в неопределённом будущем, и подсунул вместо мескалина… ну скажем таблетки от кашля.
А даже если и увиделись бы, что я ему сделаю… изобью… убью. Нет, он знал, что из-за ста евро ничего с ним я делать не буду. Я же не бандит. Просто обычный лох. Рискнуть ему можно было при любом раскладе. За деньги обидно было меньше всего. Обидно было за то, что в такой – может единственный в жизни вечер я останусь без кайфа. Нет! Фигня! Кайф мне не нужен, я и так кайфово оторвался бы, без всяких таблеток и без этой истории! Обидно было именно за Сиджея… Я думал мы поладили. За два дня мы неплохо подружились. Бассейн позавчера, боулинг вчера… Секунду! Не мог он кинуть меня из-за поганого стольника! Боулинг он ведь сам оплачивал!... Блин, никому нельзя верить, ни там, ни тут…
****
****
****
****
****
-Эй, брат, ты забыл с кем тебя свела судьба! Это же я, Сиджей – он продемонстрировал мне свою тату в виде двух букв «СJ» на груди, распахнув при этом меховую куртку, которую носил на голое тело – такое дерьмо никто больше не замутит… От этих воспоминаний мне делалось горько.
Я проглотил вторую таблетку, в надежде, что одной мне просто не хватило. Сиджей, мать твою! Ну где же оно…
****
****
****
****
****
Я вполне успевал, старенький сеат нес меня к месту «Икс», где сегодня намечалась грандиозная «пати» для представителей «комильфо». Моя пивная контора представляла пиво «Шлорг» на этой вечерине, и я должен был следить за правильным размещением рекламного материала, за работой официантов и промоутеров. Но главной моей задачей было фотографировать разных знаменитостей, пьющих «Шлорг» из брендированной посуды / стеклотары, ведь такие фотки размещённые в СМИ впоследствии, были лучшей рекламой. Собственно, фотографировать я должен был всех, кто пил «Шлорг», а кто из них «знаменитость» решат уже потом, в конторе… А завтра нужно ещё как-то проснуться и попасть в аэропорт. Я почувствовал себя снова несчастным. Сам я не сел за руль, только потому, что искренне верил что таблетки накроют меня так, что будет страшно вести машину. Я поймал такси. И теперь этот долбанный мигрант, вёз меня на ржавом и древнем, как яйца мамонта сеате, подвывая под звуки доносящиеся из магнитолы… Может он русский, по-моему чурка какой-то. Выяснять не хотелось. Ещё есть время вернуться и сесть всё-таки самому за руль предоставленного конторой новенького, брендированного… Сиджей - поганый ублюдок, мать твою!
****
****
****
****
****
- Вы кто? – на столь четкий, и в тоже время всеобъемлющий вопрос охранника на ломаном английском, перед длинной, устланной ковром лестницей отеля Сквирл, где должно было происходить всё веселье, почему-то захотелось ответить философски.
- Вы имеете в виду - кто я по жизни, или то, как вам меня называть? – мой ответ ввел грушевидного охранника, в ступор, но не надолго, и вот он уже разлепил губы-створки чтобы ответить:
- И то, и другоё – твёрдо произнёс он, и теперь, когда я понял, что он не пошутил, в ступор уже впал я.
- Меня зовут Антон, я сегодня представляю компанию «Шлорг» на этой вечеринке, мне необходимо встретиться с господином Ховаком здесь….
****
****
****
****
****
Кристоф Ховак – создавал впечатление маленького пронырливого жидёнка, на котором, к тому же, плохо сидел костюм от Гучи. Но в общении оказался очень приятным человеком. Он управляющий отеля Сквирл – сразу дал понять, что беспокоиться мне не о чем, что пиво и лед уже приготовлены, POS – размещен. Я попросил разрешения разместить ещё кое-что, что привез с собой, т.е. тэйбл-тэнты, бане….
- Размещайте рекламу по своему усмотрению, если нужны будут помошники подойдите к Дэнису, управляющему этим крылом, он в курсе…
-Спасибо, Кристоф. Мы работаем всю ночь. Где наш персонал может отдохнуть и перекусить?
-Никаких проблем, шведские столы перед вами, рекомендую вино Шато ле гранд Бранда – очень вкусное и очень коварное…
Знаете, если этот разговор, происходил бы без лицемерного этикета и необходимой менеджерской вежливости он звучал бы так:
- Слушай Тоха, Делай со своей POS-хуйней чего хочешь, повесь хоть гостям на задницы, только мне мозг не скреби, и не мешай Папикам.
- Замётано. Жрать и бухать со столов можно?
- Говно вопрос. Только промоутершам много не наливай, а то будет как в прошлый раз.
- Ладно. Чего ещё?
- Потеряйся.
- Иди - найди настоящую работу, жидомасон.
…
****
****
****
****
****
“Э-э-э… Да Это же Малах Андреев!…” - Звучали у меня в голове слова одной из промоутерш. Они открыли мне тайну личности ведущего: высокого красивого брюнета с длинными волосами. Он всё ещё гундел со сцены, вручая что-то хозяину гостиницы… какая-то табличка…
- Почему я должен его знать?!
- Ну как… все его знают…
- Очередной хохломской божок, к тому же мне кажется, что он связан с жертвоприношениями.
Мне казалось, что я сказал что-то очень умное, и настолько глубокое… как заклинание… что моя собеседница должна как минимум мне отдаться при первой возможности.
Но её реакция была другой. Хлопая глазами, она прижала к груди поднос и опасливо стала отходить от меня. Двигаясь полубоком. Видимо это из-за женского платья для промоутеров, которое я хотел надеть на себя. Я хотел её догнать и всё объяснить, что по-другому тут нельзя, что мне нужно замаскироваться под них, но моё внимание привлекли другие женщины. Огромные, почти обнаженные и соблазнительные. Они были такие, что не видно было среди них мужчин. А может, их и не было, мужиков-то? Странная догадка осенила мой разум. Как самки паука, и такие маленькие невзрачные серенькие самечики, которых съедают после секса.
Женщины были красивые. Некоторые уже увлекали потенциальных жертв в тёмные чилауты, чтобы насытиться их кровью. Малах Андреев давно исчез. Да и вообще мужчины потихоньку исчезали из виду. Некоторые женщины не стеснялись показывать клыки прямо на людях. А я здесь, что-то вроде закуски к тому самому Шато ле гранд Бранда. Кровавый пир общества Женщин вампирш…
- Антон, если бы я тебя не знала – то подумала, что ты получил левый заказ на фотографии от какого-нибудь гламурного журнала.
****
****
Ольга Казакова – моя начальница, реагировала на мои фотографии очень странно. В душу вкрались скребущие подозрения. Утренний свет сквозь жалюзи в офисе, давил на глаза. А вдруг она с ними заодно? Вдруг она тоже в зговоре? А может она самый первый и древний вампир….
-…только на четыре твои фотографии – продолжала Ольга – попал наш логотип. И то, видимо случайно. Зато на всех остальных фотосесии голых девиц, в разных позах. Мы зачем тебя послали на Ибицу? На девок глазеть или…
Дальше я не слушал. Теперь я точно уверен, что она в заговоре, который явно уже достиг мировых масштабов. Я всех их выведу на чистую воду. Мне бы только незаметно стянуть из фотоаппарата мою флешку. Эх, знал же, что нужно сделать копию… Но… не было времени – из трансфера прямо в офис…
Я бегу по коридору офиса к выходу, в руках заветная фотокамера, может стоило бы переодеть платье, чтобы не вызывать подозрения….Настроение: Бегу спасать мир Музыка: Hey-hey, I save the World today... |
|
Итак, вернулся из Африки… Хм… опять только фотографии – всё остальное секрет!
Впрочем, можете спросить меня если что-то заинтересовало.
Напомните мне написать разгромную статью про некоторых русских туристов, которые зажрались настолько, что разучились отдыхать. Которые забивают своими мерзкими изнеженными телами отели, не показывая носу наружу, ведут себя совершенно непристойно и требуют, чтобы им все вокруг лизали задницу. Именно эти мрази человеческие, по возвращении из какого-нибудь Египетского отеля считает своим долгом написать в интернете отзыв о своём путешествии, где поливает желчью всё с чем соприкасались и не соприкасались во время отдыха. Их опусы изобилуют словами «дерьмовый сервис», «говённая пища», «поганый пляж в отеле». Не ведитесь на эту лажу! Летите и посмотрите всё сами! Вспоминайте, как нужно отдыхать, господа!
Могу сказать только то, что я был в чудесных местах! Я посмотрел далеко не всё что хотел и отправлюсь туда ещё… надо бы опубликовать что-нибудь художественное на тему Африканских приключений, это было бы отнюдь не скучно… да вот что-то струна порвалась и сломалось перо… ладно в одном из следующих постов.
( Посмотреть фотографии )Настроение: Осеннее Музыка: ХаБиБи! ХаБиБи! Алах-алах! |
|
А машину новую, я себе все-таки приобрёл! Полюбуйтесь на мою красавицу!
И вместе с ней появилось новое увлечение – аэрография…Настроение: Давлю на газ!!! Музыка: Moby в автомагнитолле |
| » Новая настольная игра "Эксташки" (правила игры обсуждаются) |
|---|
Министерство здравоохранения убедительно просит всех "игроков".... чтобы они хотябы уж остерегались подделок!
Кстати специально для Михалыча: таблетка расположенная в таблице под номером J6 - называется "Гномик"... Интересно, ты пробовал до игры в World of Warcraft?
26 Июл, 2006 @ 16:45
|
| » Недавно Михалыч подбил меня начать играть в World of Warcraft и... |
|---|
Нет меча у меня и нет лука,
Обижают меня даже дети,
Но скажу я вам есть одна сука…
И её лучше нет на свете!
Познакомился с нею недавно
В стенах славного града Стормвинда,
Как-то, стало даже прохладно,
От её очень грозного вида…
Не успел разглядеть в этот вечер,
Её мощное женское тело…
Усадила меня баба на плечи,
И вперёд не пошла – полетела!
Я в неё влюбился не сразу,
Лишь потом сковав меч из орала…
Показалось мне милым для глаза,
Её вычурное…. Забрало…
Ночь пришла, но нам не до скуки,
И теперь она сверху скакала…
Не встречал такой бешаной суки,
Что как смерч надо мной нависала!!!
С ней хожу я везде без испуга,
Не страшны ни гиганты, ни дети!
Я готов всем кричать: Моя сука!
Лучшая из всех в этом свете!
3 Июл, 2006 @ 22:29
|
| » Это моё мнение, Михалыч (ЧИТАТЬ ДО КОНЦА, СЦУКИ!!! Ибо вижу вопрос наболел...) |
|---|
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле... да и вобще лучше поменьше пиздеть
____________________________________________________________________________
От: Кесарев Михаил Юрьевич
Тема:Интересует твоё мнение
Прочитал статью, показавшуюся мне довольно занятной. Хотелось бы услышать твоё аргументированное мнение на этот счёт даже в духе понравилось/не понравилось.
Скука, коллеги, скука…
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то…
…получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.
Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук…
Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр — от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы — полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять «шмайссер» с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.
Мы — японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда. Мы — самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях.
Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с «вторым я» у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне — с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат.
Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо — ну что, дождался?! Что ты видишь, умирая, — аристоновский холодильник? Рено «Меган» турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон — нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это — пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал — старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты — банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю!
Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя — моё лицо.
Кирилл Аверченко
С уважением, Кесарев Михаил
_____________________________________________________________________________
От: Taraka
Тема: Вот тебе моё мнение
Дорогой, Кирилл Аверченко!
Начал за здравие кончил за упокой, когда я начал читать твоё дерьмо по поводу нас с тобой, в смысле менеджеров, аки витязей в белых воротничках, лицо моё озарилось улыбкой счастья. Но чем ближе я подбирался к концу твоего байтораздирающего и развенчивающего опуса, с революционными, как тебе кажется, идеями, улыбка моя всё более меркла, и превращалась в гримасу отвращения. Мне не хочется говорить, что ты дебил, ибо человека который, на одном дыхании может сказать столько умных слов, не принято в нашем обществе называть дебилом. Поэтому начнем по-порядку…
«Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя — моё лицо.» Смею утверждать, о мой агрессивный Кирилл, насмотревшийся фильмов по мотивам произведений Чака Паланика, что к концу вашего опуса вы избрали таки путь воина. Но не нужно знать «Сан-Тзу – искусство войны», или пройти Великую Отечественную Войну от начала до конца, чтобы постигнуть одну простую истину: ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА, ДЕРЬМО СОБАЧЕЕ! С кем ты, сука, хочешь драться?! С «системой» - которая видите ли заставляет тебя, тунеядца, скучать?! Со мной, потому, что тебе кажется, что ты так похож на меня?! С собой потому, что ты как и любой другой быдляк получил свободу, и не знаешь что с ней делать, кроме как ломать и портить. Может хочешь поднять руку на свою семью, за то что взростили менеджера, или свою жену, за то что она живёт с тобой. Эх, опять погорячился… Нервы не к черту… вот из за таких мишек-панда как ты, который в очередной раз доказал, что так похож на остальных. Запомни, дурашка: ты – это не твоя работа, и не стремление поскорее переодеться в пиджак от Армани, и ты не уникален, аки снежинка со своими революционными взглядами. Ты - это тот самый слепой солдат, который идет по джунглям с «колашом» на перевес. Только если умный солдат, зная, что не может видеть, старается прислушиваться ко всему, дабы расширить свой кругозор, ты - орёшь как ненормальный, стараясь перебудить все джунгли вокруг, и палишь из автомата во все стороны, пока не кончаться патроны… впоследствии ты ничего так и не поймёшь, ты не поймёшь даже отчего умрёшь в этих джунглях. А в том чтобы любить красивые и качественные вещи от Армани, большие квартиры или машины нет ничего зазорного. Главное не делать из этого символ всех своих зол и несчастий…
Напоследок даю тебе весьма ценный совет: начни с простых книжек. Например, прочитай М.Булгакова «Собачее сердце». Там есть одна замечательная мысль. Если бы каждая дворница беспокоилась больше о подъезде, в котором она делает уборку, а не о трагической судьбе голодных африканских детей. То всё было бы в порядке, и подъезды чистые и африканские дети сыты. Подумай об этом, революционЭр, ебАный. И займись делом. А если оно тебе не нравится – смени его. Только, пожалуйста, будь в нем профессионален! Ты ведь свободен выбирать: не нравится быть менеджером, стань литератором, если не боишься моей критики. Критики менеджера… Только не ори в джунглях – старайся больше слушать… Мир произволен, мы часть его – не смей нас систематизировать!
P.S. А если хочешь «крошить челюсти», милости прошу ко мне! Я ведь не только ненавистный тебе менеджер, я ещё и редкостный пидараз. И когда ты падёшь, я залезу на тебя и не скоро слезу. Может это отучит тебя быть Скалозубом из Грибоедовского "Горе От Ума". Жизнь тебе, сука, скучна, когда Москва не горит. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок! Фак-ю!
С уважением, Тарака аки Кукольник
20 Июн, 2006 @ 01:37
|
| » Продолжая тему буддизма... |
|---|
Не слышу зла, не вижу зла, не говорю о зле... передавайте косяк!
;-)
20 Июн, 2006 @ 01:04
|
| » Как уходили кумиры: Ив Роше |
|---|
Тарака (7:10 PM) :
Пашка всё забываю спросить, что это за погремуха у тебя такая: Ив Роше?
Тарака (7:11 PM) :
Ещё и написана как ребус...
Тарака (7:12 PM) :
Может твои родители хотели дочку а не сына?
Тарака (7:13 PM) :
Давай расскажи мне, я же друг...
IV Rh- (7:15 PM) :
это римская 4
IV Rh- (7:15 PM) :
а не ив
Тарака (7:16 PM) :
Я и говорю Ив Роше, но написана как ребус..
IV Rh- (7:17 PM) :
4 группа крови резус отрицательный
Тарака (7:17 PM) :
У Ив Роше?
Откуда ты знаешь, ты с ней знаком?
Или ты её фанат?
IV Rh- (7:19 PM) :
не знаю кто такой Ив Роше, но это у меня такая группа, не отвлекай
Тарака (7:19 PM) :
А при чём тогда здесь Ив Роше, ничего не понимаю? :-(
IV Rh- (7:20 PM) :
придурок
Тарака (7:20 PM) :
:'-(
18 Июн, 2006 @ 20:19
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
taraka_demon
