|
Ибица
|
8 Апр, 2007 @ 17:23
|
|---|
|
****
****
В основе истории лежат реальные события. Все имена собственные, названия и торговые марки, изменены, чтобы не компрометировать их уважаемых владельцев.
****
****
****
Сиджей, поганый ублюдок! На окраинах Москвы, такие кидки, дело обычное, но здесь… Да нет, всё правильно. Он знал, что мы вряд ли ещё увидимся, если только случайно и в неопределённом будущем, и подсунул вместо мескалина… ну скажем таблетки от кашля.
А даже если и увиделись бы, что я ему сделаю… изобью… убью. Нет, он знал, что из-за ста евро ничего с ним я делать не буду. Я же не бандит. Просто обычный лох. Рискнуть ему можно было при любом раскладе. За деньги обидно было меньше всего. Обидно было за то, что в такой – может единственный в жизни вечер я останусь без кайфа. Нет! Фигня! Кайф мне не нужен, я и так кайфово оторвался бы, без всяких таблеток и без этой истории! Обидно было именно за Сиджея… Я думал мы поладили. За два дня мы неплохо подружились. Бассейн позавчера, боулинг вчера… Секунду! Не мог он кинуть меня из-за поганого стольника! Боулинг он ведь сам оплачивал!... Блин, никому нельзя верить, ни там, ни тут…
****
****
****
****
****
-Эй, брат, ты забыл с кем тебя свела судьба! Это же я, Сиджей – он продемонстрировал мне свою тату в виде двух букв «СJ» на груди, распахнув при этом меховую куртку, которую носил на голое тело – такое дерьмо никто больше не замутит… От этих воспоминаний мне делалось горько.
Я проглотил вторую таблетку, в надежде, что одной мне просто не хватило. Сиджей, мать твою! Ну где же оно…
****
****
****
****
****
Я вполне успевал, старенький сеат нес меня к месту «Икс», где сегодня намечалась грандиозная «пати» для представителей «комильфо». Моя пивная контора представляла пиво «Шлорг» на этой вечерине, и я должен был следить за правильным размещением рекламного материала, за работой официантов и промоутеров. Но главной моей задачей было фотографировать разных знаменитостей, пьющих «Шлорг» из брендированной посуды / стеклотары, ведь такие фотки размещённые в СМИ впоследствии, были лучшей рекламой. Собственно, фотографировать я должен был всех, кто пил «Шлорг», а кто из них «знаменитость» решат уже потом, в конторе… А завтра нужно ещё как-то проснуться и попасть в аэропорт. Я почувствовал себя снова несчастным. Сам я не сел за руль, только потому, что искренне верил что таблетки накроют меня так, что будет страшно вести машину. Я поймал такси. И теперь этот долбанный мигрант, вёз меня на ржавом и древнем, как яйца мамонта сеате, подвывая под звуки доносящиеся из магнитолы… Может он русский, по-моему чурка какой-то. Выяснять не хотелось. Ещё есть время вернуться и сесть всё-таки самому за руль предоставленного конторой новенького, брендированного… Сиджей - поганый ублюдок, мать твою!
****
****
****
****
****
- Вы кто? – на столь четкий, и в тоже время всеобъемлющий вопрос охранника на ломаном английском, перед длинной, устланной ковром лестницей отеля Сквирл, где должно было происходить всё веселье, почему-то захотелось ответить философски.
- Вы имеете в виду - кто я по жизни, или то, как вам меня называть? – мой ответ ввел грушевидного охранника, в ступор, но не надолго, и вот он уже разлепил губы-створки чтобы ответить:
- И то, и другоё – твёрдо произнёс он, и теперь, когда я понял, что он не пошутил, в ступор уже впал я.
- Меня зовут Антон, я сегодня представляю компанию «Шлорг» на этой вечеринке, мне необходимо встретиться с господином Ховаком здесь….
****
****
****
****
****
Кристоф Ховак – создавал впечатление маленького пронырливого жидёнка, на котором, к тому же, плохо сидел костюм от Гучи. Но в общении оказался очень приятным человеком. Он управляющий отеля Сквирл – сразу дал понять, что беспокоиться мне не о чем, что пиво и лед уже приготовлены, POS – размещен. Я попросил разрешения разместить ещё кое-что, что привез с собой, т.е. тэйбл-тэнты, бане….
- Размещайте рекламу по своему усмотрению, если нужны будут помошники подойдите к Дэнису, управляющему этим крылом, он в курсе…
-Спасибо, Кристоф. Мы работаем всю ночь. Где наш персонал может отдохнуть и перекусить?
-Никаких проблем, шведские столы перед вами, рекомендую вино Шато ле гранд Бранда – очень вкусное и очень коварное…
Знаете, если этот разговор, происходил бы без лицемерного этикета и необходимой менеджерской вежливости он звучал бы так:
- Слушай Тоха, Делай со своей POS-хуйней чего хочешь, повесь хоть гостям на задницы, только мне мозг не скреби, и не мешай Папикам.
- Замётано. Жрать и бухать со столов можно?
- Говно вопрос. Только промоутершам много не наливай, а то будет как в прошлый раз.
- Ладно. Чего ещё?
- Потеряйся.
- Иди - найди настоящую работу, жидомасон.
…
****
****
****
****
****
“Э-э-э… Да Это же Малах Андреев!…” - Звучали у меня в голове слова одной из промоутерш. Они открыли мне тайну личности ведущего: высокого красивого брюнета с длинными волосами. Он всё ещё гундел со сцены, вручая что-то хозяину гостиницы… какая-то табличка…
- Почему я должен его знать?!
- Ну как… все его знают…
- Очередной хохломской божок, к тому же мне кажется, что он связан с жертвоприношениями.
Мне казалось, что я сказал что-то очень умное, и настолько глубокое… как заклинание… что моя собеседница должна как минимум мне отдаться при первой возможности.
Но её реакция была другой. Хлопая глазами, она прижала к груди поднос и опасливо стала отходить от меня. Двигаясь полубоком. Видимо это из-за женского платья для промоутеров, которое я хотел надеть на себя. Я хотел её догнать и всё объяснить, что по-другому тут нельзя, что мне нужно замаскироваться под них, но моё внимание привлекли другие женщины. Огромные, почти обнаженные и соблазнительные. Они были такие, что не видно было среди них мужчин. А может, их и не было, мужиков-то? Странная догадка осенила мой разум. Как самки паука, и такие маленькие невзрачные серенькие самечики, которых съедают после секса.
Женщины были красивые. Некоторые уже увлекали потенциальных жертв в тёмные чилауты, чтобы насытиться их кровью. Малах Андреев давно исчез. Да и вообще мужчины потихоньку исчезали из виду. Некоторые женщины не стеснялись показывать клыки прямо на людях. А я здесь, что-то вроде закуски к тому самому Шато ле гранд Бранда. Кровавый пир общества Женщин вампирш…
- Антон, если бы я тебя не знала – то подумала, что ты получил левый заказ на фотографии от какого-нибудь гламурного журнала.
****
****
Ольга Казакова – моя начальница, реагировала на мои фотографии очень странно. В душу вкрались скребущие подозрения. Утренний свет сквозь жалюзи в офисе, давил на глаза. А вдруг она с ними заодно? Вдруг она тоже в зговоре? А может она самый первый и древний вампир….
-…только на четыре твои фотографии – продолжала Ольга – попал наш логотип. И то, видимо случайно. Зато на всех остальных фотосесии голых девиц, в разных позах. Мы зачем тебя послали на Ибицу? На девок глазеть или…
Дальше я не слушал. Теперь я точно уверен, что она в заговоре, который явно уже достиг мировых масштабов. Я всех их выведу на чистую воду. Мне бы только незаметно стянуть из фотоаппарата мою флешку. Эх, знал же, что нужно сделать копию… Но… не было времени – из трансфера прямо в офис…
Я бегу по коридору офиса к выходу, в руках заветная фотокамера, может стоило бы переодеть платье, чтобы не вызывать подозрения….Настроение: Бегу спасать мир Музыка: Hey-hey, I save the World today... |
|
Итак, вернулся из Африки… Хм… опять только фотографии – всё остальное секрет!
Впрочем, можете спросить меня если что-то заинтересовало.
Напомните мне написать разгромную статью про некоторых русских туристов, которые зажрались настолько, что разучились отдыхать. Которые забивают своими мерзкими изнеженными телами отели, не показывая носу наружу, ведут себя совершенно непристойно и требуют, чтобы им все вокруг лизали задницу. Именно эти мрази человеческие, по возвращении из какого-нибудь Египетского отеля считает своим долгом написать в интернете отзыв о своём путешествии, где поливает желчью всё с чем соприкасались и не соприкасались во время отдыха. Их опусы изобилуют словами «дерьмовый сервис», «говённая пища», «поганый пляж в отеле». Не ведитесь на эту лажу! Летите и посмотрите всё сами! Вспоминайте, как нужно отдыхать, господа!
Могу сказать только то, что я был в чудесных местах! Я посмотрел далеко не всё что хотел и отправлюсь туда ещё… надо бы опубликовать что-нибудь художественное на тему Африканских приключений, это было бы отнюдь не скучно… да вот что-то струна порвалась и сломалось перо… ладно в одном из следующих постов.
( Посмотреть фотографии )Настроение: Осеннее Музыка: ХаБиБи! ХаБиБи! Алах-алах! |
|
А машину новую, я себе все-таки приобрёл! Полюбуйтесь на мою красавицу!
И вместе с ней появилось новое увлечение – аэрография…Настроение: Давлю на газ!!! Музыка: Moby в автомагнитолле |
| » Новая настольная игра "Эксташки" (правила игры обсуждаются) |
|---|
Министерство здравоохранения убедительно просит всех "игроков".... чтобы они хотябы уж остерегались подделок!
Кстати специально для Михалыча: таблетка расположенная в таблице под номером J6 - называется "Гномик"... Интересно, ты пробовал до игры в World of Warcraft?
26 Июл, 2006 @ 16:45
|
| » Недавно Михалыч подбил меня начать играть в World of Warcraft и... |
|---|
Нет меча у меня и нет лука,
Обижают меня даже дети,
Но скажу я вам есть одна сука…
И её лучше нет на свете!
Познакомился с нею недавно
В стенах славного града Стормвинда,
Как-то, стало даже прохладно,
От её очень грозного вида…
Не успел разглядеть в этот вечер,
Её мощное женское тело…
Усадила меня баба на плечи,
И вперёд не пошла – полетела!
Я в неё влюбился не сразу,
Лишь потом сковав меч из орала…
Показалось мне милым для глаза,
Её вычурное…. Забрало…
Ночь пришла, но нам не до скуки,
И теперь она сверху скакала…
Не встречал такой бешаной суки,
Что как смерч надо мной нависала!!!
С ней хожу я везде без испуга,
Не страшны ни гиганты, ни дети!
Я готов всем кричать: Моя сука!
Лучшая из всех в этом свете!
3 Июл, 2006 @ 22:29
|
| » Это моё мнение, Михалыч (ЧИТАТЬ ДО КОНЦА, СЦУКИ!!! Ибо вижу вопрос наболел...) |
|---|
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле... да и вобще лучше поменьше пиздеть
____________________________________________________________________________
От: Кесарев Михаил Юрьевич
Тема:Интересует твоё мнение
Прочитал статью, показавшуюся мне довольно занятной. Хотелось бы услышать твоё аргументированное мнение на этот счёт даже в духе понравилось/не понравилось.
Скука, коллеги, скука…
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то…
…получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.
Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук…
Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр — от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы — полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять «шмайссер» с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.
Мы — японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда. Мы — самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях.
Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с «вторым я» у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне — с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат.
Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо — ну что, дождался?! Что ты видишь, умирая, — аристоновский холодильник? Рено «Меган» турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон — нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это — пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал — старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты — банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю!
Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя — моё лицо.
Кирилл Аверченко
С уважением, Кесарев Михаил
_____________________________________________________________________________
От: Taraka
Тема: Вот тебе моё мнение
Дорогой, Кирилл Аверченко!
Начал за здравие кончил за упокой, когда я начал читать твоё дерьмо по поводу нас с тобой, в смысле менеджеров, аки витязей в белых воротничках, лицо моё озарилось улыбкой счастья. Но чем ближе я подбирался к концу твоего байтораздирающего и развенчивающего опуса, с революционными, как тебе кажется, идеями, улыбка моя всё более меркла, и превращалась в гримасу отвращения. Мне не хочется говорить, что ты дебил, ибо человека который, на одном дыхании может сказать столько умных слов, не принято в нашем обществе называть дебилом. Поэтому начнем по-порядку…
«Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя — моё лицо.» Смею утверждать, о мой агрессивный Кирилл, насмотревшийся фильмов по мотивам произведений Чака Паланика, что к концу вашего опуса вы избрали таки путь воина. Но не нужно знать «Сан-Тзу – искусство войны», или пройти Великую Отечественную Войну от начала до конца, чтобы постигнуть одну простую истину: ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА, ДЕРЬМО СОБАЧЕЕ! С кем ты, сука, хочешь драться?! С «системой» - которая видите ли заставляет тебя, тунеядца, скучать?! Со мной, потому, что тебе кажется, что ты так похож на меня?! С собой потому, что ты как и любой другой быдляк получил свободу, и не знаешь что с ней делать, кроме как ломать и портить. Может хочешь поднять руку на свою семью, за то что взростили менеджера, или свою жену, за то что она живёт с тобой. Эх, опять погорячился… Нервы не к черту… вот из за таких мишек-панда как ты, который в очередной раз доказал, что так похож на остальных. Запомни, дурашка: ты – это не твоя работа, и не стремление поскорее переодеться в пиджак от Армани, и ты не уникален, аки снежинка со своими революционными взглядами. Ты - это тот самый слепой солдат, который идет по джунглям с «колашом» на перевес. Только если умный солдат, зная, что не может видеть, старается прислушиваться ко всему, дабы расширить свой кругозор, ты - орёшь как ненормальный, стараясь перебудить все джунгли вокруг, и палишь из автомата во все стороны, пока не кончаться патроны… впоследствии ты ничего так и не поймёшь, ты не поймёшь даже отчего умрёшь в этих джунглях. А в том чтобы любить красивые и качественные вещи от Армани, большие квартиры или машины нет ничего зазорного. Главное не делать из этого символ всех своих зол и несчастий…
Напоследок даю тебе весьма ценный совет: начни с простых книжек. Например, прочитай М.Булгакова «Собачее сердце». Там есть одна замечательная мысль. Если бы каждая дворница беспокоилась больше о подъезде, в котором она делает уборку, а не о трагической судьбе голодных африканских детей. То всё было бы в порядке, и подъезды чистые и африканские дети сыты. Подумай об этом, революционЭр, ебАный. И займись делом. А если оно тебе не нравится – смени его. Только, пожалуйста, будь в нем профессионален! Ты ведь свободен выбирать: не нравится быть менеджером, стань литератором, если не боишься моей критики. Критики менеджера… Только не ори в джунглях – старайся больше слушать… Мир произволен, мы часть его – не смей нас систематизировать!
P.S. А если хочешь «крошить челюсти», милости прошу ко мне! Я ведь не только ненавистный тебе менеджер, я ещё и редкостный пидараз. И когда ты падёшь, я залезу на тебя и не скоро слезу. Может это отучит тебя быть Скалозубом из Грибоедовского "Горе От Ума". Жизнь тебе, сука, скучна, когда Москва не горит. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок! Фак-ю!
С уважением, Тарака аки Кукольник
20 Июн, 2006 @ 01:37
|
| » Продолжая тему буддизма... |
|---|
Не слышу зла, не вижу зла, не говорю о зле... передавайте косяк!
;-)
20 Июн, 2006 @ 01:04
|
| » Как уходили кумиры: Ив Роше |
|---|
Тарака (7:10 PM) :
Пашка всё забываю спросить, что это за погремуха у тебя такая: Ив Роше?
Тарака (7:11 PM) :
Ещё и написана как ребус...
Тарака (7:12 PM) :
Может твои родители хотели дочку а не сына?
Тарака (7:13 PM) :
Давай расскажи мне, я же друг...
IV Rh- (7:15 PM) :
это римская 4
IV Rh- (7:15 PM) :
а не ив
Тарака (7:16 PM) :
Я и говорю Ив Роше, но написана как ребус..
IV Rh- (7:17 PM) :
4 группа крови резус отрицательный
Тарака (7:17 PM) :
У Ив Роше?
Откуда ты знаешь, ты с ней знаком?
Или ты её фанат?
IV Rh- (7:19 PM) :
не знаю кто такой Ив Роше, но это у меня такая группа, не отвлекай
Тарака (7:19 PM) :
А при чём тогда здесь Ив Роше, ничего не понимаю? :-(
IV Rh- (7:20 PM) :
придурок
Тарака (7:20 PM) :
:'-(
18 Июн, 2006 @ 20:19
|
| » Ацкий Сотона... |
|---|
Взять бы Михалыча,
Запереть в сарай...
На дверце написать:
"Никогда не открывай!"
18 Июн, 2006 @ 03:04
|
| » Опять?... Опять?!!!! |
|---|
Ну что же, рад сообщить вам всем, что слухи о моей смерти несколько преувеличены… хотя только отчасти…. Возможно, я действительно пытался покончить с собой, правда весьма изощренными способами… А-а-а-а, забей! Все это только высокомерный бред молодого брюзги. Но тем не менее теперь я воскрес, и даже на время прекратил принимать психотропные вещества. А на деньги сэкономленные на них, смог себе позволить подключить настоящий, человеческий, высокоскоростной (ибо выделенный) ИНТЕРНЕТ!!! Теперь подумываю о новом автомобиле :-) (шутка)…
Что я теперь могу сказать… могу сказать так много… я много где был… и много чего повидал… на грудь чайки срали, и вся жопа в ракушках и морских ежах… со мной бывали верные друзья… и интересные незнакомые люди… я был наяву и в подсознании…
читал и писал… наблюдал и принимал участие… Буддисты считают, что любое слово так или иначе – ложь, а их единого мнения о фотографиях мне выяснить не удалось… поэтому для начала несколько фотографий…
( Посмотреть фотографии )
17 Июн, 2006 @ 21:31
|
| » Эпоха большой нелюбви |
|---|
Прошу не думай сгоряча,
Что я бегу тебя бросая.
Уже нет смысла без тебя,
Весь мир другой - и я другая
- Ирина Б. -
Ну вот, опять лишен я той,
Что всех была милее и дороже...
И образ её стал портретов чередой
За жизнь, что с ней я прожил.
Я посильней ударюсь головой,
О кафель, чтоб убить воспоминанья...
И буду лишь гадать, что Пушкинской порой
Мне душу рвут неясные страданья.
И путь закрыт, в град, где родился я,
Толпою хищных ангелочков.
Что под словами: "Я не твой", "Ты не моя"
Намулевали кровью моей точу.
Да, всё пройдёт и смерть и пустота,
И плач в ночи на кладбище, над прахом мертвеца,
И, может ,отрастёт во мне тогда,
Взамен сбежавшей к тебе - новая душа.
Просила ты у бога покаяния,
Взамен меня, твоим метаньям и страданьям...
Изволь! Возьми его...
Коль не было б так грустно - было бы смешно.
Меня продавши не за грош,
Любимая моя, ты далеко пойдёшь...
Лишь иногда придётся сомневаться
Той ли тропинкой, ангел мой, ползёшь?
Сегодня мне приснился Сатана,
Он спрашивал меня тогда:
Что более святое? Пентаграммы? Ордена?
Распятье? Троица? Святая ли вода?
Проснулся я от смеха своего...
И ничего, и больше ничего...
Я гость твой запоздалый,
Never more...
17 Окт, 2005 @ 16:41
|
| » Эпоха большой нелюбви |
|---|
Прошу не думай сгоряча,
Что я бегу тебя бросая.
Уже нет смысла без тебя,
Весь мир другой - и я другая
- Ирина Б. -
Ну вот, опять лишен я той,
Что всех была милее и дороже...
И образ её стал портретов чередой
За жизнь, что с ней я прожил.
Я посильней ударюсь головой,
О кафель, чтоб убить воспоминанья...
И буду лишь гадать, что Пушкинской порой
Мне душу рвут неясные страданья.
И путь закрыт, в град, где родился я,
Толпою хищных ангелочков.
Что под словами: "Я не твой", "Ты не моя"
Намулевали кровью моей точу.
Да, всё пройдёт и смерть и пустота,
И плач в ночи на кладбище, над прахом мертвеца,
И, может ,отрастёт во мне тогда,
Взамен сбежавшей к тебе - новая душа.
Просила ты у бога покаяния,
Взамен меня, твоим метаньям и страданьям...
Изволь! Возьми его...
Коль не было б так грустно - было бы смешно.
Меня продавши не за грош,
Любимая моя, ты далеко пойдёшь...
Лишь иногда придётся сомневаться
Той ли тропинкой, ангел мой, ползёшь?
Сегодня мне приснился Сатана,
Он спрашивал меня тогда:
Что более святое? Пентаграммы? Ордена?
Распятье? Троица? Святая ли вода?
Проснулся я от смеха своего...
И ничего, и больше ничего...
Я гость твой запоздалый,
Never more...
17 Окт, 2005 @ 16:16
|
| » Отец... |
|---|
Cегодня седьмое мая… теперь я знаю, что люди связанные с радиотехникой празднуют сегодня свой профессиональный праздник. Мой отец был радиотехником…. Сегодня ночью, в 3:45 мой отец умер в Мытищинском ЦРБ. Вчера его отвезла «скорая» и врачи долго не могли понять причину его недомога… Папа, тебе так нравилось читать мой сайт, я очень хочу верить, что ты сможешь пробраться и сейчас в поток интернет-электронов и прочитать весь этот сумбур. Ещё позавчера я готов был рвать твою душу на части своей бранью и выпадами ненависти в твой адрес, называть тебя ... Теперь я чувствую, что я действительно самая страшная тварь, какую может представить себе человек. Последнее время жизнь твоя была наполнена стрессами, к которым ты не был готов… Мне казалось, что ты был так смешен в своей беспомощности… Мы решали твои проблемы… я так скучаю по этому… Неделю назад мы сильно поссорились, и я отрекся от тебя сказал, что никогда не буду тебе помогать больше… Прости меня папа…Я бил в больные места… Я пользовался твоей слабостью… У меня было видение-ощущение ночью… и я почувствовал, что тебя нет в живых этим утром… Я судорожно принялся доделовать незаконченные дела, я хочу чтобы я стоял сейчас над твоей кроватью и говорил: «Папа, я все сделал я получил страховку и продал твою разбитую машину и теперь у тебя денег гораздо больше чем ты планировал выручить. Выздоравливай отец и мы вместе пойдём выбирать тебе новую машину…» Но этого я сделать не успел… А вместо этого вчера, тыкал тебя носом в твои, как мне казалось недостатки… Последнее, что я тебе сказал: «…Мобилу и ключи не бери в больницу, спиздят…». Я же не понимал… что всё так может быть. Я даже позволил себе замахнуться на тебя, во время ссоры… помнишь?.. Я был всегда несправедлив к тебе отец и всегда говорил тебе не то, что нужно. Мне так много тебе ещё нужно рассказать. Этого не должно было случиться сейчас, я не готов… Пожалуйста, делай что хочешь я не буду пресекать это, хочешь бухать – бухай! Только дай мне возможность поговорить с тобой ещё хоть раз… У матери глаза на мокром месте, она скучает по тебе. Я бы хотел поговорить с тобой… и чтобы ты ехал со мной на боковом сидении моей машины. Я постараюсь не раздражаться и … или чтобы ты был дома, и моя кошка сидела у тебя на коленях или на груди… Я никогда не делал подарков тебе на праздники...
Я помню детский сад. Ты знаешь такую песенку:
Папа может, папа может всё что угодно,
Плавать брасом, спорить басом, дрова рубить…
Папа может, папа может всё что угодно,
Только мамой только мамой не может быть…
…Только с нами не может быть…
Я хотел сюда поместить картинку, мне кажется тебе нравились мои картинки… но не смог по-моему мой раздел цепанул вируса… но я разберусь – обещаю…
Прости за всё отец, я дерьмо…
7 Май, 2005 @ 23:05
|
| » Вавилонское древо жизни |
|---|
Лемур становился назойливым, на нет сводя все то хорошее впечатление, которое он произвёл, когда прокрался в комнату. Он рассыпал пепельницу на пол, и весь перемазался в сигаретном пепле. Сейчас вытерев лапы о ковер, он украл у Михалыча пачку синго «Pall Mall», которую благополучно спрятал в бардаке на полке. Затем, не зная чем, себя занять зверёк стал грызть какую-то составную часть от Буратины торчащую из книжной полки. Из-за этого другая, русско-говорящая его часть, из другого угла комнаты возмущённо пыталась привлечь наше внимание к этому инциденту.
- Есть у меня к тебе Михалыч разговор…
- Давай – Мой собеседник увлекся составлением списка музыкальных композиций, чтобы создать благоприятный фон на этот вечер, и поэтому выпал из общения вот уже на девять минут, рассеяно глядя в монитор компьютера и лениво волоча по столу мышку за провод. Из колонок доносилась приятная музыка от Бьйёорк (Черт хрен знает как пишется фамилия этой исландской певицы – прости читатель(ница)).
- Скажи мне, как в твоём представлении выглядит Древо Жизни?
- Это ты всё про Березовского никак не уймёшься? – не отрывая взгляда от скрин-сейвера, проговорил Михаил.
- Всё! Забыли про Березовского! Просто скажи, если бы Древо Жизни существовало, как оно выглядело бы?
-Проклятый, блохастый паразит грызёт моё древо… - попытался вмешаться Буратино, чтобы я отогнал лемура от его конечности, но никто не обратил на него внимания.
- Ну разные религии по разному описывают Древо…
-Забей! – перебил я Мишу. – Каким ТЫ его себе представляешь?
-Ну мне думается, что это должно быть такое величественное растение в стиле дуба. Обширная корневая система. Ветви…
Михалычь пустился в пространные описания Древа, а я загипнотизированный его рассказом, отвлекся на появление нового гостя. Собственно он появился именно тогда, когда под действием рассказа Михаила, изобилующего ботаническими подробностями, прямо из ковра начали колоситься ростки. Лемур завопил и спрятался за шторой, Буратино покрывшийся листвой притих. Когда гость вошел, цвета в комнате сменились на невыносимые. Он остановился напротив меня, и проникновенно посмотрел мне в глаза.
Я уже понял, что это Страж. Видимо я случайно нарушил границу запретной области. Я жестом успокоил гостя. И снова принял контроль над потоком мыслей. Когда Страж убедился что всё в порядке, он исчез, и комната вернула свой прежний облик.
- … А крона усеяна диковинными плодами, на которые невозможно смотреть! – Михалыч закончил рассказ.
- Ты Хранитель, Михалыч.
- Ну сажем так: силы для его защиты я вряд ли приложу, но активно буду высказываться против его уничтожения.
- А тебе не приходило в голову что кому – то это Древо Жизни представляется как борщевик, ну в лучшем случае – росянка?
- Ты пытаешься меня переубедить? Ты ведь знаешь что сможешь сейчас… Погоди а ведь действительно, описывая древо я как-то не подумал о других мнениях, создав его для себя чудесным… Погоди давай ближе к реалу, а то мне не нравятся, такие далекие религиозные понятия, никак не применимые к реалу, к ним не знаешь как относиться.
Миша отвлёкся от экрана. Разговор явно увлекал его.
- Ну хорошо. Ты стоишь перед ложем с Папой Римским Иоанном Павлом Вторым. Он тяжко болен и жизнь его поддерживается только машинами, которые ты в праве выключить или оставить включёнными. Причём решение Анклав Святой Католической церкви оставил за тобой. На тебя направлены миллионы глаз на всей планете и за её пределами… Твои действия?
- Нет. Не выключил бы. Нет никакого смысла. А ты? Что бы сделал ты?
- Я… я недавно смотрел программу, где сообщили, что среди претендентов на пост нового Папы есть некий кардинал из Кении. Негр! Прикинь?!
- Антон Валерьевич, давайте будим политкорректны…
- Вот именно! В силу своей политкорректности, я поставил бы анклаву условие, что выключу старичка, только если следующим Папой будит этот негр. Прикинь, их триста лет в африканских колониях дрючили католики, а теперь один из них стал бы Папой всея Византия и дальше. Прикинь, выходит на балкон собора под Боба Марли и с косяком в руке. Но такого никогда не будит. А ты говоришь «полит корректность»…
- У меня сейчас сердце остановится…
- Ну тогда ныряй. – Предложил я.
Он так и сделал а я вслед за ним.
Я иду в темноте.
Иду по тому, что станет утром улицами. Я не один. Где-то рядом выбросило друга. Есть и другие прохожие – твари ночи. Гулко отдаются их шаги в темноте. Иногда они сталкиваются со мной, отвечая извинением на извинения. Иногда я слышу обрывки их разговоров:
- ... Когда гуляешь во тьме, то ты гуляешь по великим развалинам Вавилона.
Но трудолюбивые уродцы вечно отстраивают их к утру - превращая в говенную Москву!
Лучше бы оставили всё как есть....
- Т-о-х-а! –слышу я крик Михалыча.
Я иду на голос. Михалыч заждался. Звонил уже два раза. Говорит, что и веточек моживеловых пригото…. Я смотрю, как во тьме умирает, разваливается, разлагается стерается с лица Земли Великий Вавилон, и каждое утро пытаюсь не дать ему вновь родиться. До тех пор пока со скорбью не пойму что вновь стою на его улицах....
25 Апр, 2005 @ 00:28
|
| » .... |
|---|
…Белые и зелёные круги… и ненавистный требовательный визг будильника. Вставать! Блин, спал я всего четыре часа. Моторное урчание проснувшейся кошки моей, ознаменовало то, что проснулся я дома, а не у Светланы, которая мне опять сегодня приснилась. Сорок минут на сборы! У меня сегодня собеседование по поводу приёма на работу, в крупную фирму по производству открыток на должность «Дизайнера-концептуалиста». Умываться… Это процесс при котором можно потерять много времени утром, «зависнув» перед зеркалом, из-за пойманного там утреннего глюка…. Резкий отрезвляющий ментоловый вкус зубной пасты… Пора менять зубную щетку… Со скрипом закрывающиеся вентили смесителя… Самое поганое в моём совмещенном, узком санузле то, что во время умывания вода из раковины разбрызгивается во все стороны, попадая даже на стульчак унитаза. Из-за этого создается впечатление, что его кто-то обоссал..
Стоя перед шкафом, я с трудом отмел мысль о том, чтобы одеть на собеседование килт, который я так и не вернул бывшей девушке. Она всегда пыталась убедить меня, что это не килт, а просто клетчатая и складчатая юбка… Джинсы поизносились да и тапки пора новые покупать… Чертов шкаф - опять не закрывается… Слишком много скелетов… Я постарался запихнуть «содержимое» шкафа ногой, немного хруста… и только после этого он поддался и захлопнулся… Завтрак перед телевизором… Пробки на Проспекте Мира в обе стороны и сорок шесть аварий за утро… переключая каналы я почерпнул полезную информацию, о том что, вампиры и ангелы это вымышленные существа, такие же как индейцы и чукчи… kill your TV... выключаю.
После недолгих поисков паспорта, водительского удостоверения, моего резюме и других документов, нужных на собеседовании, я бросил в сумку фотоаппарат и мобилу и вышел на улицу, заперев дверь… Едва я вышел во двор обходя заплёванную весеннюю лужу, как мимо пронесся велосипедист обрызгав меня с ног до головы. Я успел схватить его за крыло и с огромным удовольствием пронаблюдал, как он плюхается со своего велосипеда в лужу спиной, обрызгав меня снова. Его белоснежные крылья помялись и вымокли в грязной воде. Он вскочил и пару раз рефлекторно махнул ими, чтобы отряхнуть. Брызги полетели мне в лицо…
Я пошел на него с явным намереньем «постучать ему в голову» и …
- Простите - произнес он – Я не хотел вас запачкать… слишком поздно вас заметил…
Я остановился. Странно. Чтобы в Мытищах. После такого совместного негатива… и не подраться. Да ещё и «простите»…
- Чего не местный, что ли?
- Нет не местный, по делам занесло, мы собирались здесь, чтобы поедать душу. Да и сейчас тороплюсь я.
- Классный у тебя велик… ладно, лети птичка.
Я посмотрел ему вслед, и пошел разогревать машину…
В руке осталось два призрачно-прозрачных пера с крыльев, которые я аккуратно положил между страниц книги, взятой с собой на случай долгого ожидания…Это была книга А. Сапковского «Кровь эл….
Блин я так опаздываю, а меня ещё и ГИБДДшник остановил…
- Здравствуйте, сержант Задрота седьмой батальон АБВГДйки, водительское удостоверение и техпаспорт предъявите…
- Пожалуйста…
- Скажите мне водитель, а вы когда-нибудь любили по-настоящему?
- Ну, с девушкой расстался недавно…
- Нет. Настоящая любовь - это когда засыпаешь, и тебе снится сон, что ты заснул и спишь. А когда просыпаешься, то не можешь вспомнить, что тебе снилось…
- Уф…
- Счастливого пути…
Собеседование… да кажется это уже собеседование… О чем мы беседуем?
- Антон Валерьевич, хорошо, давайте не будим терять времени. Пока я ознакомлюсь с вашими документами и резюме и поговорю с коммерческим директором, заполните эту анкету. Кроме того, в ваши обязанности как дизайнера открыток, будит входить создание концепции, внешнего вида в цвете, и слогана на открытке. Поэтому, проверим сразу ваши креативные способности и рисунок от руки. Вот вам задание на тест-драйв… Пока я буду отсутствовать, создайте к примеру… открытку…ну на день святого Валентина. Обязательно с ангелочками. Бумага и карандаши здесь. У вас есть тридцать минут. Удачи!
Изобразил я вот это:
- О!
- Я использовал немного ещё и ваш красный маркер… Ничего?
По дороге домой я не так торопился, как утром. Но меня снова остановил ГИБДДшник.
- Здравствуйте водитель, сержант Ярмолко четвертый батальон АБВГДйки, водительское удостоверение и техпаспорт предъявите…
-Пожалуйста…
- Скажите мне Антон… Валерьевич, а вы когда-нибудь любили по-настоящему?
- Настоящая любовь - это когда засыпаешь, и тебе снится сон, что ты заснул и спишь. А когда просыпаешься, то не можешь вспомнить, что тебе снилось…
- Ох… Седьмой батальон проверял уже. Счастливого пути…
Дома я вспомнил, как мы осенью ездили в Питер с другом.
Интересно примут меня на эту работу или не при…
- Боги! Как я не выспался... Ну чего ты размяукалась... Пойдем спатеньки...
30 Мар, 2005 @ 15:22
|
| » Взгляд с экрана |
|---|
Она с экрана смотрит ввысь,
И лик её в мужчинах вызывает трепет.
И зависть в женщинах , чьи взоры опустила жизнь
Не выше уровня экрана…светлая печаль, гламурный лепет.
А теперь пристегните ремни покрепче – сейчас будит немного шока….
На фотографии изображен мужчина, и зовут его Стас.
Лично меня это фото почему-то возвращает во времена Шекспира и в его театр «Глобус», где женские роли играли мужчины… красота! Красота приходит с пониманьем…
Спасибо тебе, Михалыч аки ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) porshe_n, за такие сюжеты! Отдельное спасибо Марианне и самому Стасу…
Как резко поменялось всё в сознанье,
Где трепет похотливый? Зависть где?
Стереотипами застлалось пониманье…
И штамп спешите вы поставить красоте.
16 Мар, 2005 @ 22:15
|
| » Это моя маленькая инопланетяночка… |
|---|
Завел себе это маленькое, лысое, но любимое и симпатичное чудовище…
Уже давно хотел завести кошечку породы Сфинкс… И завел в четверг (10 марта 2005 г.)!!!
И вот она!… Петербургский Сфинкс (Питерболд) ласковая и нежная говорящая котя!
Родилась она 25 января 2005 г., а на прививку нам 25 апреля. Пишу чтобы самому не забыть… :-)
Пока я не придумал ей имя… хотя, может назову её Цири или Цирилла, когда она подрастет, ибо сейчас перечитываю «Ведьмака» А. Сапковского… Очень уж она похожа на одноименную героиню по характеру.
А пока я называю её Лыска или Шкурка… ;-)
Обещаю сделать более интересные фотографии, когда смогу за ней угнаться… ;-)
Это её папа… папа в авторитете…
12 Мар, 2005 @ 22:07
|
| » Сервер НВЗ – 1 (Новый Ветхий Завет - 1) Хотел выложить все фотографии из этой фотоссессии, но меня с |
|---|
- А, вот здесь я храню разные проводочки…
- Что это?
- Это межгалактический корабль, сейчас я покажу вам - какие проводочки потребовались для его создания…
- «Футурама» - 1 серия /Мэт Гроунинг/ -
8 Мар, 2005 @ 12:37
|
|
